idi,vreme je...

pustim tako ponekad neku nostalgicnu,usporenu muziku.. i budem tuzna bez ikakvog razloga. uhvati me neki osecaj..cudan,prevrtljiv,hladan., tako je i veceras. a namam razloga. upoznala sam coveka u koga krecem da se zaljubljujem. fakultet nikad bolje. danas ceo dan smeha sa mojim devojkama. sinoc mi se ispunila zelja o kojoj sanjam vec 2 godine. ko ce ga znati sta se meni desi ovako kasno u noc kad upadnem u neku glupu dokolicu.. moj zivot je dobar posle dugo vremena. mozda me to brine. ko neka baba samo kucam u drvo i pljuckam. i evo sad uvaljena u stolicu gledam dim koji se uzdize u vazduh i nestaje. i to me trenutno bas pogadja. mozda neki trip o prolaznosti zivota,mladosti,zelje za avanturom. vodim neke moralne dijaloge sama sa sobom. da li je u redu,da li nije. da li je moja zivotna filozofija da necu da kad ostarim se kajem sto sam sebi uskratila nesto,jedno obicno sranje kojim se stitim od ostrih pogleda ljudi. danas su svi jebeni moralisti. vole vise nego ista da pricaju kako nesto ne treba,kako nesto ne bi smelo,kako granica mora da postoji. a moral je jedna jako prevrtljiva stvar. gde postavis sam sebi granicu istog,dotle i ides. prosta stvar. u zivotu sam pravila razna teska sranja i to uglavnom samo sebi,ali sam se samo par puta iskreno pokajala. samo par puta kad sam shvatila da sam presla svoju granicu. cudan neki osecaj kad shvatis da si los covek. mozda los nije prava rec. sada mi ne pada na pamet nijedna bas odgovarajuca. ali nekako los. platicu jednog dana za svoj nacin zivota. karma je jedna opasna kucka. udarice onako pokvareno ispod pojasa,ali ja cu se boriti. jer znam da nikad nisam zelela da budem takva. jer znam da sam u sustini zelela da budem dobra devojcica,poslusna i fina. ali jbg nisam. ja sam od onih koje majke ne zele za svoje sinove. ja sam od onih koje puse i piju na nedeljnom rucku,dok gospodja mama prevrce ocima. i ne krijem to. jebi se fina gospodjo.. idealnija sam verovatno od mnogih laznih ljudi koji su mi kao mnogo slatki i dobri... pametnija sam takodje. ali sto bi tebe zanimalo koju sam knjigu procitala kad ne znam da kuvam i dolazim u kasne sate u tvoj savrseni dom. ja sam ja. tacka. nema skrivanja,ljubljenja u dupe i ostalih teskih sranja. i imam ljude koji me vole i takvu odvratnu i posrnulu. gle bas cudno,naslo se par njih. volim ih vise od sebe,mada u mom slucaju to nije bas tesko jer sebe volim samo po izgledu. ali njih volim iskreno,na moj nacin,i sutra bih skocila u najmanju rupu,uprkos mojoj bolesti,zbog njih. 

mislim da mi je upravo pao neki kamen sa srca. mozda sam i pronasla razlog sto sam bila nervozna i tuzna. odoh da smaram ljude po fb,insomnije je opet proradila...

sneg pada,duva vetar ali meni u glavi sunce sija.. koi se zaljubila. ili nisam,al bas mi je lepo i ovako. neki euforicni osecaj prozima me ovih dana. lep je,zgodan,ima dubok glas. plave oci i mrsavo telo. smejem se ko idiot kad god pomislim na njega. i sve sto mi pada na pamet je jedna izreka: "tinejdz on,tinejdz ja",iako smo oboje izasli iz teen godina. ali nekako tako uticemo jedno na drugo. on je malo amerika fazon,ali to mi ne smeta. prvi izlazak: otisli smo na klopu i setnju po parku kod slavije(apslutno nemam pojma kako se zove ili sta god),smrzli smo se posle 10 minuta i otrcali u kola. poljubio me na rastanku. nekako je bio bas kul. drugi izlazak: isti taj dan dosao do mog kraja,blejali.. ja pila rakiju,on koka kolu(koji klise). ljubili se tri sata,oborili neki rekord sigurno. tako je bar on rekao. gledala sam ga i mislila kako mozda postoji jos koji muskarac za mene na ovom svetu. treci izlazak: otisli u neki vine bar,pili neko belo vino. a ja od belog vina postanem agresivna. udarila sam ga par puta,onako slabo. isterali nas odatle oko 1. ljubili se sat vremena ispred moje kuce. nisam ga zvala unutra,ustvari bas mi se i svidja ovo cimanje kao iz srednje skole. pitao me da idem u dubaj sa njim sledece nedelje. ja rekla da ne mogu,ipak ga ne poznajem toliko,treba tamo da me proda za 2 aj poda. danas 2 poruke informativnog karaktera. ok,veceras se necemo videti cim ne spominje. nema ni veze zovem svoje zene,baba mi donela neku dobru dunju iz sela. taman da ih ugusim do besvesti pricom o njemu,pa posle pijane da kovitlamo gradom. otisla sam na facebook prosvrljala mu malo po profilu. cemu uostalom fb i sluzi? bla,bla,bla.. znam sve sto vidim. pocela da mislim kako bi se ipak videla veceras sa njim. necu da ga smaram,ima decko da se uplasi i pobegne. evo sad cekam ove moje babetine od drugarica,nikako da se dovuku. sto nije dobro ponestaje mi cigara.